Creo que únicamente Black Sabbat puede tener canciones tan lánguidas y que no me hagan sentir deprimido, o con la energía drenada. Ya había escuchado Planet Caravan, pero Solitude es un tema distinto. La primera es un enigma, una declaración cósmica. Solitude trata sobre una decepción amorosa. Esto me sorprendió un poco. No creí que Black Sabbat hubiera hecho un tema sobre eso. No se. Me dió la impresión de que por el matiz que tiene el grupo no se tomarían en trabajo de decir en una canción que está triste por una mujer. Ahora bien, en el caso de que a uno le halla pasado (es regla) cae como anillo al dedo. Yo la oí tardíamente, sin embargo me exorcisa. Creo que dice cosas que en su momento yo sentí pero que no las pude expresar, o tan siquiera sabía que las estaba sintiendo. También dice otras cosas particulares del autor que me parecen muy acertadas. Cada quien es distinto. Lo que más me gusta de la letra, es su sinceridad. "Crying and thinking it's all that I do" Esto esta dicho con una sencillez tremenda, pero es tan efectivo. No necesita una imagen o una metáfora rebuscada, sino que para transmitir su estado anímico nos dice las cosas concretas que hace, lo cual no es nada del otro mundo, pero hace que te identifiques. "You just laughed when I begged you to stay " Eso es caer ya en el fondo, quizá no porque sucedió, sino por decirlo. "Guess I will go home, sit down and moan" Cosas asi son sostenidas por la música, que transfigura lo que pudiera ser patético. Y en cierto sentido esta canción es patética, pero quiere serlo, es parte de su objetivo. Creo que así tenían que ser la baladas de Black Sabbat, un grupo oscuro, sumamente oscuro como ninguno. Ozzy es un niño perdido. ¿Qué es el instrumento que suena al final? ¿Me recuerda a un timbre de bicicleta? Eso es mágico.

Que putas

Creo que ya puedo empezar a sentirme como un artista, aunque no desarrolle periódicamente una actividad artística. Solo es una sensación, un cambio de época. Coincide un poco con el advenimiento del equinoccio de primavera. Aqui no tenemos primavera, solo invierno y verano, asi que no se exactamente como interpretar eso, quiero decir, esotéricamente. Anoche fuimos otra vez al bar. Al chupadero. Siempre nosotros los mismos perdidos. Es un bar temático de rock. Yo no escuche todo el rock que debía escuchar. Escuché lo que tenía que escuchar, leí lo que tenía que leer. Ya no puedo, no quiero leer más. Ya no puedo empezar otra vez de cero. Voy a escribir sin estarme nutriendo de buenos libros, a la buena de dios, desde una concha vacía. Sorprendetemente una concha vacía era lo que estaba sobre la segunda mesa en que estuvimos. Imaginate: una concha vacía en una mesa llena de maricones. Tiene que significar algo.Ya se habia marchado el artista, el negro se lo llevó. La risitas estaba con su última conquista en otra mesa. Nosotros con el largo y su hermanito Charly vietnamita estabamos con la grulla de putos y maricones que se tomó el bar por asalto. Pero entre ellos venia ella, la pequeña Fiona. Resignada y reseca como una roca. Antieufórica. Al ser una de las pocas, quizá una de las dos mujeres en el bar, y además de eso, en una mesa llena de homos, pues brillaba como una manzanita de oro.

Está igual. Quizás arrugas incipientes bajo sus ojos. Aún hace reventar lucecitas de colores cuando sonríe. Eso siempre me causó gracia. Eres una señora. Eres una madre. Has madurado de la manera más hermosa. Creo que es lógico suponer que conservas el alma de niña alegre, se te nota, a parte de alguna gravedad en tu cara, cosa que se adquiere con los años, con las preocupaciones.

La consecuencia más reciente es que me he vuelto malo. Y esto es tan en serio que, en la superficie, parezco el mismo.

Me siento cansado. Siento que los estímulos estos, han llegado tarde a esta altura de mi vida. Varias razones por las que esto es así llegan de golpe a mi mente y me abruman. Ellas mismas se vuelven razón de olvido. Cada una sepulta a la otra por su peso, por su validez. A la vuelta de una vida que debí haber vivido, mal, bien, trágica, miserablemente, pero que debí haber vivido, me doy cuenta que el impulso vital, el propio ardor natural de la existencia física es lo bastante fuerte como para hacerte querer seguir viviendo como sea, y querer las experiencias que te faltaron.

Creo que eso me vuelve un fenómeno.

Martes

Parece domingo, parece sábado. Pero es un martes común. Un día de vacación. Un día con el que nunca conté. Me voy a explicar mejor: nunca conté con el futuro. No hice planes a largo plazo. Así que este tiempo me parece mi tiempo extra, una época extraña en la que estoy insertado por accidente y por prepotencia. Debería de estar muerto. Debería más no lo estoy.

Un dolor crónico en el codo izquierdo
Otro en la cadera
Sueños recurrentes que hace mucho que desaparecieron
Un mensaje de texto donde, al fin, decías la verdad
¿Porqué de repente hay tantos insectos en el cuarto?
Nadie puede ver mis garras y mis colmillos y mi cola y mis alas...
Estoy inmóvil con la lengua de fuera y los ojos desencajados
Ya no hay lugar donde me sienta tranquilo
El Sol es el camino
La música es un pitido, una línea horizontal en el cuadro cartesiano
He nacido para destruir pero hago zen mientras llega el momento
Ya fui polvo, ahora soy fuego y no me importa nada